Een blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin.
De buurman, die in zijn tuin aan het werk is,
ziet haar liggen, en zegt : "een mooie clitoris heb je daar"
Waarop ze antwoordt :
" Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin !!! "
Een Arabische familie wilde hun grootvader Abdullah, een mens van 92 jaar oud, in een tehuis voor ouderen plaatsen.Alle Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in een Engelse instelling onder te brengen. Na een paar weken kwamen ze hem daar bezoeken.
"Hoe maakt ge het hier ?" was hun eerste vraag.
"Fantastisch" zei hij met een grote glimlach. "Iedereen is zo beleefd en respectvol".
"Oh, dan zijn we heel tevreden, we waren bang dat ge u hier niet thuis zou voelen".
"Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de inwonenden elkaar hier behandelen" zei Abdullah.
"Er is hier gewezen vioolspeler------ hij is 90 jaar oud en heeft in geen 20 jaar viool gespeeld, maar iedereen noemt hem nog altijd "Maestro"
En er is hier ook een rechter van 85 jaar oud------ hij is al 25 jaar in pensioen, maar iedereen zegt "Your Honour" tegen hem.......
En een dokter van 99-------die al 30 jaar geen consultaties meer houdt, maar iedereen noemt hem "Doctor".....
En ik, ik heb al 35 jaar geen sex meer ------en toch noemen ze me nog altijd "The fucking arab"
Vrouw aankijken
Twee gasten zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander of hij zijn vrouw weleens aankijkt als hij de liefde bedrijft.
"Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in haar ogen."
"Hoezo woede?"
"Ze stond van buiten door het raam te kijken!"
|
Een Moto-café
Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje metenkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein." Leuk café ! " denkt de man en hijbesluit even binnen te wippen.Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn." Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is." Wel, " zegt ze, " mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouwvertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen,lukt het, dan mag de klant een motor kiezen,lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.
Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaatnaast de man zitten. De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de monden gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw,kust haar op de mond en gaat weer zitten.. Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze,gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipjezakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten. De man, heeeelemaal door t dolle heen,doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten.De kleine staat weer op,laat zijn broek zakken, hij pakt zn slappe piemeltje in zijn hand endraait dit rond zijn vinger.
" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he..........motor van mij !
Vrouw bij dokter
VROUWELIJKE PATIENT:Dokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot.In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn,is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden.
Maar sinds hij bij u geweest is,is hij compleet veranderd.Hij is nooit meer thuis,neemt me nooit meer mee uit,geeft me geen enkel geschenk meer,...Hij kijkt me zelfs niet meer aan.Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd!
DOKTER:Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven,mevrouw.Ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen.
De lerares vraagt aan Jefke in de klas:
*Welk soort vrouw zou jij later graag hebben ?
*Ik wil een vrouw zoals de maan.
*Wow wat een keuze! Je wil dus dat ze mooi en rustig is ?
*Nee, ik wil dat ze ’s avonds komt en ’s morgens verdwijnt.
De verraders van Vlaanderen
De maffia advocaat
De peetvader van de maffia ontdekt dat zijn boekhouder hem heeft opgelicht voor 10 miljoen Euro.
De boekhouder is doofstom, en dat was een van de voornaamste redenen waarom hij de job kreeg,
hierdoor zou hij namelijk nooit iets kunnen getuigen.
De peetvader laat zijn advocaat komen die gebarentaal kent.
De peetvader vraagt: "Waar is de 10 miljoen die je van mij gestolen hebt?"
De advocaat vraagt aan de boekhouder, via gebarentaal, waar hij het geld verstopt heeft.
De boekhouder gebaart terug dat hij niet weet waarover hij het heeft,
en de advocaat vertaalt dit voor de peetvader.
De peetvader haalt een pistool tevoorschijn,
plaatst het tegen de slaap van de boekhouder, en zegt: "Vraag het hem nu nog eens."
Waarop de advocaat gebaart naar de boekhouder:
"Hij vermoordt je als je niet vertelt waar het geld is!"
De boekhouder antwoordt:
"Ok, ok, ik geef toe, het geld zit in een zwarte koffer, in het tuinhuis van mijn moeder."
"Wel," vraagt de peetvader aan de advocaat,
"Wat heeft hij geantwoord?"
De advocaat antwoordt: "Hij zegt dat je niet durft te schieten."Klein Jefke slaat weer toe.
Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
Waarom doe je dat, mammie?, vraagt hij.
Om mezelf mooi te maken, zegt moeder, even later begint ze de crème met een doekje af te vegen.
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: 't helpt niet hè ?
Nog één!
Klein Jefke bezoekt samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij kijkt toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen laat glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?
" Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Klein Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze buurman mamma wil kopen...."
Twee jaar geleden ging ik met vakantie
naar zee en werd mijn vrouw zwanger...
Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in
en weer werd mijn vrouw zwanger...
.......Ik heb er genoeg van...
dit jaar neem ik haar mee!
PARACHUTIST
Mijn vrouw stelde me voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan om aldaar wat contact te hebben met andere gepensioneerde mannen. Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam, heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachuteclub.
Zij zei ‘Ben je op je kop gevallen!? Je bent bijna 60 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen!’
Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had. Ze bekeek het document en zei ‘Gij idioot,waar is je bril? Dit is geen lidkaart van een parachuteclub maar van een parenclub!!!’
Nu zit ik serieus in de knoei en weet ik niet goed meer wat te doen want ik tekende voor 5 sprongen per week!
Onderwerp : Zo dom was Jantje dan toch niet !
De meester deelde de rapporten uit,
Hij kwam naar Jantje toe en zei : “Als je vader dit rapport leest krijg hij er vast grijze haren van”.
Waarop Jantje antwoordde: “Nou daar zal hij blij mee zijn want hij is zo kaal als een bowlingbal”.
Oei !
MIJN DOKTER ZEGT:
Wodka + IJsblokjes = Slecht voor de nieren!
Rhum + IJsblokjes = Slecht voor de lever!
Gin + IJsblokjes = Slecht voor de hersenen!
Whisky + IJsblokjes = Slecht voor het hart !
Het lijkt erop dat die ijsblokjes voor alles slecht zijn.
Echt gebeurd in Brussel ! Tip als je inbrekers hebt.
Marc uit Brusselse regio ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Marc ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, maar hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij de politie en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? Marc zei : nee
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto’s zijn op dit moment ergens anders bezig. Marc zei: OK, hing op en telde tot honderd.
Toen belde hij de politie opnieuw.Met Marc , ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Wel, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op.
Binnen de vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance!! De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Marc en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Marc zei: Ik dacht dat jij geen auto’s ter beschikking had?
Typisch België!
Engels in Canada
Ergens in Quebec (Canada):
Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder en zegt haar:
"Mam, ik ben in verwachting"
Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan STOP.
En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen:
DON'T STOP - DON'T STOP!
De crisis noopt tot besparingen!!
Een Moslim man moet geopereerd worden en wordt op een brancard de operatiekamer binnen gereden.
Een chirurg verschijnt met een heel groot mes in zijn handen.
Dokter''.piept de patient."ikke nog niet verdoofd,hebbe nog niks narcose.
"klopt",zegt de dokter, maar ik opereer vandaag volgens de hallal methode.
Racisme op een vlucht van British Airways
In Engeland zijn ze dus wel wakker !
Waar gebeurd en super opgelost door het personeel van BA.
Een Marokkaan van ongeveer 30 jaar oud, kwam te zitten … naast een zwarte priester. Hij vond het erg vervelend en riep de Stewardess.
Stewardess: 'Waarmee kan ik u van dienst zijn?'
Marokkaan: 'Naar het schijnt ziet u het dus niet. U heeft mij naast een zwarte priester geplaatst.
Ik wil niet zitten naast iemand van zulk een weerzinwekkende geloofsafkomst.
Zoek voor mij een andere plek.
Stewardess: 'Blijft u a.u.b kalm. Bijna alle plaatsen in het vliegtuig zijn bezet. Ik zal gaan kijken of er een andere plek beschikbaar is.'
De stewardess vertrok en kwam na een paar minuten terug.
Stewardess: 'Mijnheer, precies zoals ik reeds verwacht had, zijn er geen plaatsen meer beschikbaar in de economy class. Ik heb met de piloot gesproken en hij gaf aan dat er een plek vrij is in de business class.
Ook hebben wij een plek vrij in de first class.'
Voordat de Marokkaan iets kon zeggen, vervolgde de stewardess: 'Het is niet gebruikelijk in ons bedrijf om iemand van de economy class te plaatsen in de First class. Maar gezien de omstandigheden vindt de piloot het een schandelijk vertoon om een ander te laten zitten naast zulk een walgelijk persoon.'
Ze richtte zich toen tot de priester en zei: 'Daarom, meneer, als u het zou willen, pakt u uw handbagage, er is een stoel vrij voor u in de First class.'
Op dat moment, stonden alle passagiers die geschokt waren van hetgeen zij hadden gezien en gehoord, op en applaudisseerden.
Gebuisd voor biologie - nondedjuu!!!!
Vandaag ben ik gezakt voor mijn examen biologie.
De leraar vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.
Blijkbaar is "Marokkanen" en "Turken" niet het juiste antwoord .
Ik was nochtans voor bijna honderd procent zeker.
Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw verbolgen :
"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”
Klaagmuur in Jeruzalem
Klaagmuur in Griekenland
VOORLICHTING 2011
Het is zover - gedaan met de ooievaar - de bloemkolen en de vogeltjes en de bijtjes' :
Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ?
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag ? Luister goed !
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!" ....
BAZIEL-MOPPEN
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
Toen god de mannen (vrouwen) schiep,
beloofde hij aan de vrouwen (mannen)
dat goede en ideale mannen (vrouwen)
in alle hoeken van de wereld konden gevonden worden.
En toen … maakte hij de aarde rond |
De economische crisis voor dummies:
uitgelegd a.d.h.v. het verhaal van Frieda de cafébazin.
Frieda is cafébazin en ze beseft dat haar café leegloopt omdat al haar klanten één na één werkloos worden. Om het tij te keren, bedenkt ze een marketingplan: alle klanten kunnen in haar café komen drinken en op een later tijdstip betalen. Frieda houdt goed bij wie wat nog moet betalen (en geeft dus m.a.w. aan elke klant een lening). Het hele dorp krijgt weet van Frieda's "nu drinken, later betalen"-marketingstrategie en haar café krijgt meer en meer klanten. Al snel is Frieda's café het best draaiende van het hele dorp.
Door haar klanten allemaal uitstel van betaling te geven, ondervindt Frieda helemaal geen weerstand wanneer ze stelselmatig de drankprijzen opslaat. Gevolg: op papier nemen Frieda's inkomsten steeds grotere proporties aan.
Een lokale en dynamische bankdirecteur beschouwt de schulden die de cafégangers bij Frieda hebben als waardevolle toekomstige activa en verhoogt het bedrag dat Frieda zelf mag lenen. Hij vindt dat een terechte beslissing van zichzelf, aangezien hij de schulden van de werkloze klanten van Frieda als onderpand heeft.
Op het hoofdkantoor van de bank streven ze naar winstmaximalisatie en besluiten ze om Frieda's schulden om te zetten in "drankobligaties". Deze drankobligaties worden vervolgens allemaal gebundeld en op de internationale obligatiemarkten verhandeld.
Naïeve investeerders snappen niet echt dat deze drankobligaties (die aan hen verkocht worden als "AA Gewaarborgde Obligaties") eigenlijk schulden zijn van werkloze cafégangers en de AA Gewaarborgde Obligaties worden vlot verhandeld. Het gaat zelfs zó goed, dat deze drankobligaties de bestverkochte worden op de obligatiemarkt en de prijzen swingen dan ook de pan uit!
Hoewel de prijzen van de drankobligaties nog steeds enorm aan het stijgen zijn, besluit Frieda's lokale bankdirecteur op een zekere dag dat de tijd voor Frieda gekomen is om haar schulden terug te betalen. Hij belt naar Frieda en zij brengt op haar beurt haar klanten op de hoogte. Uiteraard kunnen zij als werklozen hun drankschulden niet terugbetalen, waardoor Frieda zelf haar eigen lening niet kan terugbetalen, het café failliet gaat en Frieda haar 10 serveersters moet ontslaan.
In een mum van tijd kelderen de prijzen van de drankobligaties met 90%, waardoor de liquiditeit van de bank compleet in elkaar stort en de bank geen nieuwe leningen meer kan toestaan aan haar cliënten. Daardoor valt de economische activiteit in het dorp compleet stil. Frieda's drankleveranciers hadden Frieda talloze keren uitstel van betaling gegeven en hadden daarnaast het geld van hun bedrijfspensioenfonds geïnvesteerd in drankobligaties.
Het gevolg van de gebeurtenissen is dat Frieda's schuld niet meer afbetaald wordt en dat ze die schuld dus moeten afschrijven. Bovendien is het geld uit hun pensioenfonds plots met 90% gedaald, aangezien de drankobligaties gecrasht zijn. Gevolg: de wijn- en frisdrankleverancier gaan ook failliet en de bierhandelaar wordt overgenomen door een Franse concurrent (die vervolgens onmiddellijk de lokale fabriek sluit, 150 werknemers ontslaat en alles wat waardevol is naar Frankrijk draineert).
MAAR: gelukkig is daar de overheid! Zij graait met veel plezier in haar diepe zakken en redt de bank, de beurshuizen en hun respectievelijke topmanagers dankzij een infusie van honderden miljoenen euro's, zonder dat daar ook maar enige voorwaarde aan gekoppeld wordt. Het geld van deze reddingsoperatie wordt betaald met nieuwe belastingen voor de werkenden, de zelfstandigen en de niet-drinkers die nooit een voet in Frieda's café hebben gezet...
Snap je de economische crisis nu een beetje? ;)
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Wuyts een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !
Oma heeft zin in een ijsje. Opa biedt heel hoffelijk aan om dat eventjes voor haar te halen. Wat voor ijsje ze dan wil ?
“Een bolletje vanille en een bolletje chocolade. Zal ik het even voor je opschrijven?”, vraagt ze lief.
lees dit goed, want dit staat ons ook te wachten.
Als ge het niet verstaat moet ge een inburgeringscursus volgen.
Eindelijk....
